Cerita Lucu Banget

JELASKAN PADAKU !!!Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."
BHSeorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.

WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

SURGASeorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!".

TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus
temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang
lagi duduk-duduk santai ditaman deket
rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,
srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari
tadi buah-buahan melulu???"

TAXISeorang berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia
bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis
nih ... bisa minggir dulu nggak
Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini
banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi
dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si
ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai
ada pengendara motor PM) yang ngebut
dari sisi jendela tsb ...... lalu
pengendara motor tsb memberhentikan
taxi tersebut, dan ibu itu langsung
merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang
ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak
sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta
maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau
pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "


MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang
mandi bareng ibunya, Bu mukidi.Kemudian dia bertanya sama
mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di
dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu
bilang,"Tanya saja sama papamu besok
waktu sarapan..." (dengan harapan si
kardiman lupa). Keesokan harinya ketika
sedang sarapan bareng bapaknya pak
mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan
bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa
yang ada di dada mama?" Papanya
walaupun bingung cepat
menjawab "Ooh...itu balon, sayang,
nanti kalo mama meninggal, kita bisa
meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke
surga." Kardiman mengangguk-angguk
mengerti. Beberapa minggu kemudian,
pakMukidi pulang lebih awal dari
kantor, dan di depan rumah melihat
anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil
menangis. "Papa..Papa! Mama mau
meninggal.." Setelah menenangkan
anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa
kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan
sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus,
aku hampir sampai..! ' "
DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi
teknologi di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru
mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang
udah dapat mencapai ketinggian sama
dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu
sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa
lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu
sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita
dapat melahirkan dari Lobang
pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu
sedikit...

ASISTEN, BERIKAN KUNCI..Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali...selingkuh kali
ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas...agak-agak free sex...habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan
Kunci......Kamar saya...

PERMAISURIPada jaman dahulu kala ada satu
kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang
besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai
kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan
prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau
berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk
melindungi sang permaisuri dari
pegawai2 dan prajurit2nya.
Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang
permaisuri suka dengan ' daun-daun
muda ' . Akhirnya setelah berunding dg
penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat
efektif sehingga barang siapapun atau
barang apapun yang masuk kesana
otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan
kerajaan dan tak lupa menitip pesan
kepada mahapatih untuk menjaga sang
permaisuri.
Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan
jebakan ini dan dia juga mengancam sang
permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja
pulang dan langsung mengadakan ' sidak '
kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris
didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja
menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua
termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan,
didapati semua ' burung ' pegawai dan
prajuritnya buntung ! Murkalah sang
raja,"Kalian pengkhianat, semuanya
masuk penjara dan masing2 dicambuk 100
kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung
barisan, didapati ' burung ' Mahapatih
dalam keadaan
sehat wal ' afiat alias masih lengkap,
sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,
kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu
Mahapatih menghaturkan sembah yang
paling dalam. "Oleh karena kesetiaan
kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah
beserta isi2nya di timur kerajaan",
kata raja.
Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA
LADA"

TAPOSAda kunjungan ke Tapos (peternakan
Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu
Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol
Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari
bisa nggak ...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..
pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa
nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya
beda-
beda boleh nggak ...?"Ibu-ibu cemberut dan diam

Read More

Cerita Lucu: ANAK DALAM CELANA

Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda yang tengah hamil kurang lebih 5 bulan...

Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide >gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada di dekatnya<

kemudian ia berkata kepada pemuda tsb.

" Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...

"Ehhhmmm" gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda

tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda

"Boleh ga Rokoknya dimatikan? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!"

Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.

Tiba-tiba bis berhenti mendadak berhenti membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini, gkgkgkgk

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya. si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata

Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana nie kasihan!!

Read More

Cerita Lucu: MENGEJAR MAS BRO

Ketika aku mendengar lagu Audi “ Sahabat”, aku langsung teringat kepada kedua manusia yang berada di martubung tepatnya di medan. Entah apa yang membuatku begitu tertawa lepas saat mengingat mereka, tapi yang pasti aku bahagia saat itu.
“ Nak weh, kita ngumpul di tempat biasa jam 2, kalau telat mati !”
“ Eh, jangan gitu lah. Aku lagi sibuk nih. Kau tahu, aku saat ini dalam posisi yang genting, aku lagi... halo.. halo Nan ? halo ? iss.. dasar anak yang satu ini. Belum ngomong dah asal mati aja.” Sesaat setelah mematikan handphonnya, Chaca diam sejenak. Apa yang harus aku perbuat, aku tak mungkin meninggalkan ini. Aku sudah lama menunggu, apalagi sudah waktunya. Bagaimana ini, aku keluarkan gak ya?. Tiba-tiba seseorang dari belakang memukul pundaknya.
“ Nak, jadi masuk nggak, Ibu sudah tidak tahan nih ?”
“ Ehm.. gimana ya Buk, Saya bingung harus mengeluarkannya atau tidak”
“ Bagaimana kalau kamu duduk dulu baru kamu ambil keputusan setelah itu?”
“ Akh, ya benar. Thanks Buk !.” sambil meninggalkan tempat tersebut.
“ Dasar anak sekarang, mau boker saja harus berfikir. Edan !”

Setelah kami bertemu di tempat yang telah ditentukan kami memulai rapat yang akan dibahas.
“Cha, aku suka pada E..” sebelum menyelesaikan kalimatnya aku langsung menutup mulut Unek. Dan membisikkan sesuatu di telinganya.
“ Ssstt.. jangan menyebut merek, nanti kalau ada yang tahu bagaimana ?”
“ Jadi aku harus menggunakan nama apa?” sambil berbisik.
“ Sebut saja Mas Bro !”
“ Cha, aku suka pada Mas Bro”
“ Oh, ya nggak apa-apa.”
“ Makasih ya, kau memang teman yang baik. Oh ya, maukah kau mengajariku bagaimana cara untuk mendapatkan hatinya?”
“ Tenang saja, itu mudah kok. Tapi ada yang ingin aku tanyakan padamu?”
“ Apa itu ?”
“ Mas bro itu siapa ya, apa dia satpam di sekolah kita dulu ?” sambil menunjukkan wajah tidah berdosa.
“ Apa, kau mau mati ya. Aku serius gerot....”
“ Hahahahha..., aku cuma bercanda. Dengar dia menyukai wanita yang tomboy, humoris dan kuat. Lumayan sulit, tapi aku yakin kau pasti bisa meluluhkan hatinya.”
“ Hufh... baiklah, Conan kau harus merubahku.”
“ Ya, baiklah kalau itu mau mu.” Singkatku.

Keesokan harinya kami langsung melakukan pembedahan karakter Unek. Dan setelah selesai, kami mengantarkannya ke tempat pertemuan yang akan dilakukan bersama Mas Bro.
“ Kenapa E...” belum menyelesaikan kalimatnya Aku menutup mulut Chaca.
“Sssttt... jangan berisik. Ntar di dengar orang.”
“ Jadi, Mas Bro itu Dia. Aduh bagaimana ini... mampus aku !”
“ Kenapa, kau sakit hati atau kecewa?”
“ Bukan itu. Sebenarnya aku asal menyebut kemaren mengenai cara mendapatkan Mas Bro. Aku kira Mas Bro itu satpam kita benaran, tapi ternyata...”
“ Memangnya kriteria satpam kita seperti itu, dari mana kau tahu?”
“ Ehm... sebenarnya kami sudah beberapa kali telefonan. Hehehe” sambil tersipu malu.
“ Sarap! Ya sudah, tidak ada gunanya menyesali semuanya. Kita tunggu saja dia keluar.”

Setelah menunggu beberapa jam, akhirnya Unek keluar. Dengan cepat Aku dan Chaca menghampiri Unek dan menyerbunya dengan beribu-ribu pertanyaan. Tapi Unek langsung membentak kami.
“ Diam !, mulai sekarang aku tidak ingin melihat kalian lagi. Sungguh terlalu.” sambil meniru logat bang haji roma irama.

Setelah beberapa hari berlalu, aku dan Chaca pergi kerumah Unek untuk menemuinya dan meminta maaf padanya.
“ Nek, aku benar-benar minta maaf. Aku memang tidak tahu kalau Mas Bro yang kau maksud itu Dia.”
“Sudahlah Nek, jangan marah lagi. Aku juga minta maaf mengenai masalah ini. Aku tahu memakaikanmu baju perompak itu sungguh ide yang gila. Padahal tidak ada cewek tomboy yang mengenakannya.”

Tiba-tiba Unek membentak kami dengan suara yang keras.
“ Ahh, ya..ya.. aku ingat sekarang. Pakaian perompak itu. Kalian ingat saat kalian mendandaniku dengan riasan perompak?”
“ Ya !” sahut ku dan Chaca.
“ Dan apa kalian ingat saat aku mengenakan pakaian perompak itu setelah Aku selesai mandi ?”
“ Ya !” sahut kami lagi serempak dengan rasa bersalah.
“ Kenapa ?” tanya ku penasaran.
“ Aku lupa memakai celana dalam pada saat itu !”
“ Apa !!!! ” serempak aku dan Chaca mendengar hal itu.
“ Bagaimana bisa ?” tanya Chaca heran.
“ Aku juga tidak tahu kenapa aku lupa, tapi itu tidak masalah buatku. Aku sudah mendapatkan jawabannya. Meskipun sedikit tertusuk.”
“ Maksudnya?” tanya ku heran.
“ Saat tidak memakainya, sepertinya ada yang menusuk kesitu.” Sambil memasang wajah malu-malu.
“ Tertusuk bagaimana maksudmu, celananya kan tidak ada resleting. Bagaimana bisa?”Jawabku sambil mengerutkan alis.
“ Memang tidak ada resleting, tapi kan pada saat itu aku pakai kancing peniti.”
“ Oh iya ? astaga...”

Karena merasa pembicaraan itu agak mengerikan buat Chaca, maka Ia mengalihkan pembicaraannya.
“ Lalu, apa yang Dia katakan?”
“ Aku tidak jadi mengutarakan perasaan ku padanya. Tapi saat bersamanya aku sadar satu hal”
“ Apa itu ?”
“ Dia, sama sekali tidak melihatnya. Dia sedikitpun tidak merasakan apa yang sedang aku perlihatkan. Disaat aku memberikan perhatian dan cara agar Ia sadar akan perasaanku, dia tetap saja tidak dapat melihatnya. Dan saat itu juga aku tahu, bahwa Dia ....” sebelum melanjutkan kalimatnya, Aku menutup mulut Unek.
“ Sssttt... sudah tidak perlu di ucapkan lagi. Kami memahami perasaan mu, kami dapat melihatnya. Semua yang kau rasakan, semua yang kau tunjukkan, kami dapat melihatnya. Bahkan tanpa kau bilang kami tahu kau sayang padanya. Jadi sudahlah. Oh iya, jadi bagaimana dengan itu mu, apa tidak terluka?” sambungku dengan perasaan ingin tahu.
“ Kau ini, kenapa kau suka sekali menghentikan pembicaraan orang .Tanganmu itu bauk tahu nggak. Itu ku sudah tidak apa-apa, aku sudah memberikan obat merah jadi kau tenang saja.”
“ Apa tidak iritasi, nanti kalau terjadi apa-apa bagaimana?”

Tiba-tiba Chaca menjambak rambutku.
“ Kenapa kau malah bertanya mengenai itu, menjijikkan tau tidak!”
“Kau yang menjijikkan, lihat..bulu hidungmu keluar. Cepat masukkan!”
“ Dasar!.” Keluh Chaca. Tapi saat itu juga Ia mendorong bulu hidungnya agar masuk ketempatnya.
“ Lalu bagaimana selanjutnya?” tanyaku pada Unek
“Tidak ada, kata Dokter bokongku tidak apa-apa.” balas Unek.
“ Oh.. syukurlah, aku kira... hahhahaha” aku tertawa karena terlalu berlebihan memikirkan hal yang lain.
“ Tidak ada kata selanjutnya. Kau sendiri bagaimana Nan ?” tanya Chaca balik.
“ Sama saja, tidak ada kata selanjutnya”
“ Kau terlalu pemilih !”
“ Tidak, aku hanya sedang menunggu. Ibarat sebuah rumah yang kosong, hati ini masih menunggu pemiliknya kembali. Aku tak ingin waktu yang ku gunakan untuk menunggu membuat hatiku tertutup untuk orang lain, makanya aku berpacaran hanya untuk sekedar saja. Tapi ternyata, waktu menunggunya sangat lama.”
“Kau bodoh!, kau mampu melakukan hal gila yang kau lakukan terhadapku. Tapi kau tidak mampu untuk mengungkapkan perasaanmu.”
“ Ini berbeda Nek, begitu juga dengan kita. Sesungguhnya aku sangat iri kepada kalian yang bisa mendapatkan cinta dari orang yang juga menyayangi kalian.”
“ Tidak selalu, buktinya sekarang aku. Kau lihatkan.” Tegas Unek.
“ Kau belum seutuhnya mencintainya, makanya kau berucap seperti itu.”
“ Ya. Mungkin saat ini cinta belum berpihak kepada kalian, tapi ingatlah kita saling memiliki dan akan selalu melindungi. Meskipun cinta tidak melihatnya, namun sahabat mampu untuk merasakan dan melihatnya. Benarkan Nan ?”
“ Ya Cha, meskipun cinta mampu mengubah seseorang, tapi sahabat tetap untuk selamanya.”
“ Kalian inilah, baiklah kalau begitu. Kita harus tetap menjaga satu sama lain.” Setelah kalimat itu diucapkan Unek, akhirnya kami pulang kerumah masing-masing.
Mungkin terlihat bodoh saat aku mengenang semua itu, tapi hal bodoh itulah yang mampu membuat kami tetap bertahan dan menghargai segala yang kami punya.

Read More